我想換髮型

如題

可是還不知道能換什麼髮型

總而言之

我不是你們口中的香菇頭

只是不懂得欣賞罷了

我想要變到4X

橡皮人

掰掰!

跟我同名同姓的人

今天結帳結到一個跟我同名同姓的人

超酷的

感覺很親切喔

哈哈

工作倦怠期

我有

Emily,work smart .

Ereryday is a new day.

Right?

難道這就是我?!

下了班

跟同事在門口聊天

聊到以前的工作

確實跟現在工作有很大不同

以前是要動腦袋想點子

腦袋轉動很快

現在是每天做一樣的事情

花很多的力氣

同事問:是妳不想動腦了嗎?

我立刻回答:我沒有!

其實心裡一直再等待一個機會罷了

會不會不習慣?!

說不會當然是自欺欺人

但是我還是會努力做一些設計

讓自己不至於跟設計脫節

這次參予一個設計

讓我有點無力

做很久的作品整個重來

事前沒溝通好八

放手給我自己做當然很開心

可是要的感覺沒有直接告知我

雖然我做的事情很小一塊

是我太有原則還是要求太多呢?

直接跟我討論又如何呢?

怕會被我吃了嗎?

我承認我很感性

總是用感性在做事

只要開心在累都會往前衝

這樣很不好我知道

但是情緒總是衝在理性前面

很直接的表達自己的感覺

跟Mia討論

為什麼要別人尊重呢?

可是這不是做人最基本的嗎?

或許他這樣做很不對

自尊心很強作祟

做設計的人對於自己的作品都有一些堅持

應該說每個人做事都有自己的堅持八

該碰的就會做溝通

該堅持的就是會爭到底

我還是會努力做好我該做的

把事情做好

別想太多

朝自己的夢想前進

就對了

為什麼?

為什麼假日不能出去玩卻要工作?

為什麼心愛的杯子它要破掉?

為什麼我要好煩燥?

為什麼工作偶爾會放空?

為什麼七年級生就比較浮躁?

為什麼七年級生就是爛草莓?

為什麼我不能堅強一點?

為什麼不能不要想太多?

為什麼我就不能定下來好好想一想未來?

為什麼我要衝動做事?

為什麼我22歲了?

為什麼我要長大?

為什麼我要不開心?

為什麼我不快樂?

為什麼沉悶?

為什麼我要一直抱怨?

為什麼我想創作時卻沒靈感?

為什麼有空卻沒有辦法約會?

為什麼時間就是跟男朋友的時間搭不起來?

為什麼沒有時間去吃薰衣草義大利麵?

為什麼沒有辦法規劃時間去旅行?

為什麼他媽的時間不能自己控制?

為什麼要晚睡?

為什麼長的那麼不漂亮?

為什麼那麼胖?

為什麼要有靜脈曲張?

為什麼腿那麼粗?

為什麼下了班還會肚子餓吃個不停?

為什麼那麼八卦?

為什麼不能開心做自己?

為什麼....為什麼?

到底是為什麼?

真是十萬個為什麼

好啦!

最近就是過的很不快樂

人真的大了就會太多煩惱嗎?

那我還真寧願不要長大...

我也想要約會

我也想要跟朋友去吃星期六的下午茶

好悲哀

我要哭了

我心愛的杯子它裂開了

晚上泡個麥片來喝
想說會不會比較好睡
結果在泡完的那一瞬間
正要開心的攪拌
就這樣啵一聲
杯子裂開來
我傻眼了
是又那麼冷喔?!
默默的把麥片倒到水槽
倒完才想到其實可以換個杯子繼續喝
算了
翻了抽屜
找到了前陣子心血來潮換的幾米杯杯
又意外找到翡翠巫啦魚
就泡來喝
超香的裡面好多料
只是有不討喜的青豆
從冷凍食品跑來這攪局
是沒有不喜歡
只是整個覺得很怪
整個也太愛公司的東西
因為我爸太常買了

舊的杯子就這樣被洗乾淨

靜靜的呆在廚房裡

((為它默哀三分鐘))

唉唷
幾米杯杯別再讓我失望了

別回頭看

我會試著做到

不要認真去回想

別回去檢視這些陳年往事

然後自己想自己難過

用力的告訴我自己

過去的都過去了

都是回憶了

飄到腦袋後面了

以前帶不走的

現在也帶不走

感覺真的是不等人的

當下感覺過了就過了

很難再去抓回來

或許就是所謂的最熟悉的陌生人

認真的活在當下就對了

當下開心就好

我只要告訴我自己是最優秀的

這樣催眠自己

哪怕是哪天擦身而過

那又怎麼樣呢?

人家是桃花一朵接一朵

多到砍不完的桃花樹

我猜他家是在賣桃花的八

我沒有桃花運

我沒有異性緣

連想稍微得意一下的份都沒有(怒)

算了

沒的好炫燿的就別去在乎跟計較了

別自找麻煩

我是愛惜羽毛的

((默默的梳自己的羽毛))